Heute können wir die vielfältig schlummenernden Talente einer durchweg optimistischen Familie sehen. Für neue Leser: Den Hintergrund zu dieser Text- und Gedichtreihe findet Ihr hier

 Ich bin eine Tomate im Jahr 2316, Mutter

Oje, wie ist mein Leben jämmerlich,
hier liege ich ganz kümmerlich!
Wie gerne wäre ich,
zusammen mit Gurke und Rettich
vereint in einer Rohkost-köstlich!
Ganz traurig zumute ist mir,
einsam verbringe ich meine letzte Zeit hier.
Ich fühle mich völlig allein,
das ist gar nicht fein.
Oh Schreck, was sehe ich da?
Droht mir etwa Gefahr?
Ein kleiner Junge, blass und dick,
-das ist gar nicht schick-
steuert auf mich zu
und greift mich im Nu!
Schnell trägt er mich auf die Straße hinaus,
spielt mit mir Fußball-
welch ein Graus!
Achtlos lässt er mich auf der Erde liegen.
Ich bin frei, wir Tomaten werden siegen!
Meine Samen verbreiten sich schnell
und sind des Lebens neuer Quell.
Welch Glück, im Jahr zweitausenddreihundertsechzehn
müssen wir Tomaten doch nicht gehen!

Ich bin eine Tomate im Jahr 2316, Sohn 10 Jahre

Oh Graus, wie ist mein Leben schrecklich!
Seit Tagen liege ich auf diesem Tisch ganz unnatürlich.
Ich vermisse meine Artgenossen sehr,
aber die gibt es nun nicht mehr.
Eine Schande ist dies,
ich finde das ziemlich mies.
Es gehen um die Gerüchte,
es seien schlecht die Früchte.
Die Menschen essen Pampe aus der Dose
und dies mit künstlicher Soße.
Ganz eklig finde ich dies!
Da kriege ich glatt die Kris’.
Plötzlich schwebe ich in der Luft!
Was ist das denn für ein Schuft?
Zermatscht lande ich in einem Haufen Dreck!
Jetzt ist alle Hoffnung weg!
Doch da, nach einigen Tagen im Dreck,
wächst eine kleine Staude gut im Versteck!
Der Wind die kleinen Pflänzchen wiegt,
bis ein großes Feld Tomaten die Industrie besiegt.
Au bange-
jetzt stehen die Menschen Schlange!
Wie soll man sie alle ernähren
und ihnen den Hunger entbehren?
Der Besitzer vom Feld
verdient sehr viel Geld.
Dabei war doch groß die Vermutung, dass am dritten August
Gemüse von der Erde muss – welch großer Verlust.
Dank der Tomate mussten zweitausenddreihundertsechzehn
nicht die wichtigsten Bestandteile der Ernährung gehen.

Ich bin eine Tomate im Jahr 2316, Sohne 8 Jahre

Ach, wo sind denn nur die anderen Tomaten?
Oder gibt es gar keine Arten?
Plötzlich kommt eine große Hand,
trägt mich auf das Land.
Dort pflanzt mich einer ein.
Oh, das macht er fein!
Jetzt fallen meine Kerne raus
oh nein, die Samen frisst eine kleine Maus!
Doch welch ein großes Glück,
da ist ja noch ein kleines Stück!
Von Jahr zu Jahr wächst immer mehr.
Geerntet wird alles leer.
Die Leute verstehen jetzt auch,
was man alles zum Leben brauch’.
So fühlen sich die Menschen und Tiere gut
und ihnen ist wohlgemut.
Nun geht es schnell herum auf der Erde,
dass ich wieder angepflanzt werde.

In der B-Ausgabe meiner heißgeliebten und lange vernachlässigten Apotheken-Umschau gibt es einen Artikel, der für uns alle wichtig ist, nämlich: Die perfekte Hausapotheke (S. 37 ff.) Der Artikel ist gar nicht mal schlecht, wenn 5 Fehler aufgeführt werden, die man nicht machen soll. Was mich aber „begeisterte“, war die Checkliste. Was nämlich so eine Hausapotheke alles enthalten sollte. Das ganze Verbandmaterial kann ich zum Beispiel noch nachvollziehen, auch wenn ich außer Pflastern und übers Datum geratenen Schmerztabletten nix im Haus habe Aber nicht nur wer Kinder hat, ist sicher gut beraten, Brandwundenverbandpäckchen (muss was Modernes sein, ich hätte sonst auf Brandsalbe getippt) oder Sprühpflaster im Haus zu haben. Ob ich nun wirklich auch noch einen wasserdichten Fixierverband brauche? Also den kriege ich doch wohl bei Bedarf auch noch in der Apotheke und brauche ihn nicht von gleich auf jetzt.
Vernünftig auch, das Sonstige. Zum Beispiel eine Liste mit Notrufnummern. DAS sollte ich mir wirklich selbst mal hinter die Ohren schreiben

Spannend wird es bei den Arzneimitteln. Die pikanteste Ansammlung betrifft die Verdauungsorgane. Im folgenden sind also die Mittel aufgeführt, die wir in der Hausapotheke haben sollten, weil es uns jeden einmal heimsuchen kann:

„Präparate gegen Verdauungsbeschwerden, Sodbrennen, Blähungen, Verstopfungen und Durchfall“. Ähm. Was sind „Verdauungsbeschwerden“ außer Verstopfungen und Durchfall? Das muss was sein, was ich gar nicht kenne. Sodbrennen? Ich möchte denjenigen sehen, der sich vollwertig (!) ernährt und Sodbrennen hat. Blähungen? Muss man da was gegen nehmen? Verstopfung? Kennt der Vollwertler nicht

Herrlich.

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Ich bin eine Tomate im Jahr 2316

Ich bin die letzte meiner Art.

Vor langer Zeit hatte ich ganz viele verschiedene Brüder und Schwestern. Sie hießen Ochsenherz, grüne Zebra, schwarze Pflaume, gelbe Dattel, weißer Pfirsich,… Sie hatten verschiedene Hautfarben und jede war anders. Aber was erzähle ich, das ist lange her.

Ich selbst stamme aus der Familie Antimatsch von einer amerikanischen Firma, die meine Gene patentieren ließ. Nachdem diese Firma ihr Ziel erreicht hatte, bis zum Jahr 2055 die Patente auf jedes Leben zu erwerben, waren wir Tomaten allerdings nicht mehr interessant.

Für die Menschen wurden neue Nahrungsmittel erfunden, die im Labor und in der Fabrik billig herzustellen und lange haltbar waren. Selbst etwas zubereiten war total „out“. Dank der „New Food Dimension“, einer Kampagne der globalen Nahrungsfirma Nestlever, wurde der Nahrung zu einer neuen Dimension verholfen und Essen zu einer neuen Erfahrung – so glaubten die Menschen der Werbung. Man wollte ja auch „in“ sein.

Es gab nur einige Tausend Aufständischer Ökos und Vollwertler, die sich weigerten, diesem Trend zu folgen. Viele von ihnen hatten nicht einmal einen Fernseher, und am Computer verbündeten sie sich im Internet auf Vollwertblogs und in Internetforen. Diese merkwürdigen Menschen wollten doch tatsächlich lieber frische Produkte essen, obwohl es doch viel mühsamer und teurer war und Zeit kostete. Dabei hatten die Menschen doch gar keine Zeit. Für die Firma Nestlever waren diese Menschen ein Dorn im Auge. Ihre Gemüsefelder wurden zerstört, man führte Prozesse gegen sie, weil sie gegen das Patentrecht verstoßen hatten und bezeichnete sie in den Medien als psychisch krank. Ihr Essen galt als gefährlich, wegen der Fraßschutzstoffe und Bakterien. Bakterien sind doch schädlich, das weiß doch heute jeder.

Interessant war allerdings, dass diese Aufständischen und ihre Kinder viel gesünder und kräftiger waren als andere. So gelang es ihnen, mit Tricks und Tücke, auch weiterhin ihr Gemüse anzubauen – bis eines Tages, die Industrie ihre Strategie änderte. Sie legten überall in der Nähe der Öko-Gärten so genannte Versuchsfelder an, auf denen sie ebenfalls Gemüse anbauten, allerdings – ihr ahnt es schon – mit veränderten Genen. Das Gemüse der Ökos wurde so kontaminiert, es war ihnen, nachdem alle Öko-Saatgutvorräte aufgebraucht waren, nicht mehr möglich, weiteres Saatgut zu züchten und nun bin ich hier, die letzte Tomate der Welt.

Ich weiß nicht, was mir wiederfahren wird. Vielleicht wird mich einer von diesen Ökos essen, vielleicht werde ich auch beschlagnahmt, wie mein Bruder gestern, und  lande ich im Labor von Nestlever.

Ist mir auch egal. Als Tomate allein auf der Welt zu sein, finde ich sowieso öde und ich frage mich nur: wieso sind die Menschen eigentlich so blöde.

Der heutige Song war auch eine Weile einer meiner Lieblingsohrwürmer, auch wenn ich ihn erst eine Weile nach Veröffentlichung entdeckt habe, das muss so 1998 gewesen sein. Damals hatte ich ein Gerät mit Minidisks, die sind heute auch in Vergessenheit geraten und von MP3-Playern überholt. In mein damals neues Auto hatte ich mir so einen Minidiskplayer statt CD-Player einbauen lassen. Und auch 1998 war ich häufig unterwegs und habe dieses Lied gerne mitgegröhlt – aber nur, wenn ich alleine im Auto saß, denn mein Gesangstalent ist äh, eher unterunterunterdurchschnittlich Das Video habe ich erst vor kurzem entdeckt, weil ich ja in Ermangelung eines Fernsehers und 1998 noch ohne YouTube die Optik dahinter gar nicht kannte.

Hat was

Tim Mälzer ist nicht nur Koch, er ist jetzt auch unter die Wissenschaftler gegangen. In Zusammenarbeit mit einer Universität hat er jetzt den großen Test an 45 Teilnehmern gemacht. Und das Ergebnis ist natürlich hoch interessant.

Vorgestellt wird uns die Studie wie folgt:
„Weißbrot ist schlecht, Vollkorn ist gut. Pommes gehören verboten und Gemüse ist das einzig Wahre. Mit gesunder Ernährung wird ein gigantisches Geschäft betrieben. Es gibt viele angebliche Regeln. Eine ganze Industrie lebt davon. Die Sehnsucht, durch gutes Essen besser und länger zu leben, ist groß“. Und das Ergebnis? Schon der Weg dahin ist interessant.

„Zunächst bekamen alle die gleiche Kost, um den Stoffwechsel auf ein gemeinsames Level zu bringen.“ Ach ja? Was für Kost bekamen sie? Wenn wir nämlich die 45 Probanden mit Zivilisationskost zuknallen, kann die gesündeste Kost in den vier Wochen, über die der Test lief, gar nichts bewirken.

„Dann wurden die Männer in drei Ess-Gruppen eingeteilt: Hausmannskost (viel Fleisch, viele Kohlenhydrate, kaum Obst), Fast Food (Burger, fette Pommes) und mediterrane Küche (viele Vitamine und Ballaststoffe). In der Summe jedoch nahmen alle täglich die gleiche Kalorienmenge auf – 2900 Kilokalorien.“

Man beachte: Oben wird ja schon polemisch auf Vollkorn als angeblich gut verwiesen, schon die Überschrift lässt uns erahnen: Es ist gar nicht gesund, was wir für gesund halten. Aber halt… Wo ist denn in den drei Gruppen diejenige mit dem Vollkorn? Die ist gar nicht dabei Sehr Ihr, wie geschickt hier manipuliert werden soll?

Der Professor – und als Wissenschaftler zweifeln wir nicht an seinen Worten – sagt: „Am Ende aber scheint egal, was auf dem Teller liegt. Professor Dr. Peter Nawroth, leitender Ärztlicher Direktor am Uniklinikum Heidelberg, stellt anhand der Blutproben fest: Die Werte aller Probanden zeigen nach vier Wochen keinerlei Abweichungen, unabhängig von Vitamin-, Fett- oder Ballaststoffgehalt ihrer Nahrung. Dieses Ergebnis würde sich laut Prof. Nawroth auch nach Monaten und Jahren nicht ändern.“

Es ist schön, dass Herr PROFESSOR Nawroth in die Kristallkugel schauen kann. Bekommt man diese Kugel bei der Verleihung der Professur gleich mit? Möchte er vielleicht einmal begründen, wieso sich das nicht ändert? Weil er das glaubt? Glaube kann zwar Berge versetzen, so heißt es in der Bibel, aber mir ist ganz neu, dass die Bibel Grundlage der Medizin des Uniklinikums Heidelberg ist. Da tun sich ja ganz neue Türen auf.

Und wo ist eigentlich bei diesen drei Essgruppen die gesunde Kost? Ich sehe da keine. Denn in der mediterranen Küche wird fröhlich Zucker & Weißmehl verzehrt. Was würde Herr Nawroth wohl zu den Werten meines diabetischen Bekannten M. sagen – ich stellte ihn vor einigen Monaten vor -, der dank Schnitzers Intensivkost seine horrenden Werte innerhalb weniger Wochen auf die Norm zurückgeholte und der trotz etwas gelockerter Kost (im Rahmen der Vollwert) immer noch hervorragende Werte hat?

Ich finde diese Manipulation einfach hochpeinlich. Ich fasse zusammen: Oben im ersten Absatz wird Vollkorn als gesund erwähnt und dann wird als Ergebnis verkündet, dass gesund Essen nicht gesünder macht. Und dass, obwohl nicht einmal die DGE-gemäße Vollwert getestet wurde.

Packend finde ich ja auch die Frage, wie die Glaubwürdigkeit der Probanden (das ist auch so ein schickes Wort, klingt gleich viel wissenschaftlicher als ‘Teilnehmer’) überprüft wurde, dass sie wirklich nix zwischendurch aßen. Aber sorry, das hat der Professor sicher auch in seiner Kristallkugel überprüft.

„Ein gesunder Mensch kann essen, was er will. Es gibt keine Nahrung, die ihn noch gesünder macht. Derlei Versprechungen sind Verkaufsstrategien. ‘Verbote’ von angeblich ungesunden Lebensmitteln sind Panikmache. Wenn die Kalorienmenge in der Summe stimmt, spricht nichts gegen eine Currywurst.“

Es ist unglaublich, jetzt wird wieder auf der Kalorienmenge rumgeritten. Und das aufgrund einer angeblichen Studie mit unüberprüfbaren Bedingungen. Aber Tim Mälzer ist nun glücklich, und das ist das Wichtigste, oder?

Ich könnte echt spucken, wenn ich so was lese. Dass Tim Mälzer allen möglichen Blödsinn macht, um im Gespräch zu bleiben, ist eines – dass er aber einen Mediziner findet, der den Käse auf solch unwissenschaftliche Weise mitmacht, lässt Schlüsse zu. Es gibt ja Patientenbeurteilungen im Internet. Im Grunde finde ich das eine sehr heikle Sache, weil da gezielt gemobbt werden kann. Dennoch konnte ich mir in diesem Zusammenhang ein kleines Lächeln nicht verkneifen, als ich die Beurteilungen zu Prof. Nawroth las: hier

Dank an die Leserin, die mich auf diesen Artikel (hier) aufmerksam machte.

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Nr. 30

Die letzte Tomate?
Was Menschen so denken,
geschieht irgendwann.
Was Menschen so träumen,
Realität werden kann.
Die letzte Tomate,
ein böser Traum !
Ihn denken, ihn träumen,
gelingt mir zum Glück kaum.
Ich wehr mich dagegen
Mit allen Sinnen.
Ich mag dazu einfach
keine Verse spinnen
Drum bleib ich ein Träumer
Mit positiver Phantasie
Und sag: So was Schreckliches
Geschieht einfach nie!
Nie und nimmer!
Tomaten für immer!
Die letzte Tomate

Nr. 42

Die letzte Tomate

Im Jahre 2316 an verborgenem Orte gezüchtet,
in reifem Zustand geflüchtet,
da liegt sie, die letzte ihrer Art,
klein, rund und ganz apart,
jedoch auch ihr Ende bald naht.
In ihrem erst kurzen Leben,
haben schreckliche Dinge sich schon ergeben:
ihre Schwester wurde von einem Panzer überrollt
und auch den anderen Tomaten wurde kein Respekt gezollt.
Vernichtet wurden sie mit militärischem Großaufgebot,
ach je, jetzt sind sie allesamt tot!
Nur die auf meinem Küchentisch nicht.
Doch steht diese nun in der Pflicht,
Teil meines frische-terroristischen Abendessens zu sein.
Au ja, eine frische Tomate – die letzte – das wird fein!

Ein weiteres Rezept, das nicht in das Buch „Immer öfter vegetarisch“ hinein durfte, ist ein herzhaftes Frischkorngericht:

Avocadoteller

30 g Haselnüsse
60 g Wasser
50 g Rotkornweizen (oder Weizen/Dinkel)
1 Avocado (160 g brutto)
2 TL Zitronensaft (8 g)
1 Apfel (100 g)
50 g Wasser
1 Büschel Liebstöckel oder 2 Blätter Löwenzahn

Viele behaupten, das Einweichen der Nüsse sei wichtig, um Verdauungshemmstoffe zu beseitigen. Ich sehe das eher als Geschmacksaufwertung, denn gerade Haselnüsse, Mandeln und Walnüsse schmecken nach dem Einweichen sehr viel frischer.

Am Vorabend die Nüsse in etwa 60 g Wasser einweichen. Morgens den Rotkornweizen flocken. Die Avocado halbieren, schälen, den Kern entfernen. Bei den meisten Avocado können wir erkennen, dass sie reif sind, wenn sich die Schale leicht abziehen lässt. Eine halbe Avocado mit Zitronensaft, dem kleingeschnittenen Apfel, der Hälfte der abgetropften Haselnüsse und 50 g Wasser in einem kleinen Mixer pürieren. Die Flocken einrühren, die Masse auf einer Tellerhälfte „ausstreichen“. Die zweite Avocadohälfte in Streifen schneiden, fächerartig auf die andere Tellerhälfte legen.  Die restlichen abgetropften Nüsse auf dem Flockenbrei verteilen.
Liebstöckel oder Löwenzahn als essbare Dekoration unter die Avocadohälfte stecken.

Hinter den Kulissen meiner Preisausschreiben stehen ja immer diverse Verhandlungen mit Herstellern oder Händlern, bei denen ich um gesponsorte Preise bitte. Manche reagieren gar nicht, was ich sehr bedauerlich finde. Ich erwarte von NIEMANDEM, dass er uns etwas schenkt, ich bin da nicht sauer – aber eine Antwort dürfte das doch wert sein? Ich käme zum Beispiel nie auf die Idee, Namen zu veröffentlichen von Firmen, die nicht reagiert oder sich vielleicht auch geweigert haben. Das ist meines  Erachtens unfair. Manche mögliche „Sponsoren“ bleiben in Kontakt. Und so erhielt ich vor ein paar Tagen den Anruf eines entsprechenden Mitarbeiters. Sie wollten sich ja immer regelmäßig erkundigen, was sich bei mir so tut. Als wir vor einem halben Jahr miteinander gesprochen hatten, hatte mein Gegenüber behauptet, er verfolge meinen Blog regelmäßig. Wie peinlich – im Gespräch stellte sich heraus, dass er wohl offenbar zwei Preisausschreiben völlig verschwitzt hatte. Da meine Preisausschreiben ja immer über mehrere Wochen laufen, muss man schon SEHR SELTEN lesen, um da nichts mitzubekommen.

Und ob er was für mich tun könne? Ich: „Na, wenn sie so fragen… mein Frühlingspreisausschreiben hat noch nix.“ Er machte dann ein saisonal gebundenes Angebot, was sofort hätte starten müssen. Ich kann aber ein Preisausschreiben nicht aus dem Ärmel schütteln, das bedarf des Nachdenkens für eine schöne Aufgabe und überhaupt viel Vorbereitung. Vor Ende Februar/März ist da nichts drin. Was mir denn vorschwöbe, wollte er wissen. Ich nannte frech ein sehr hochpreisiges Produkt. Ja, dann wollte die Firma eine Gegenleistung. (Was ich verstehe, keine Frage). Werbung auf dem Blog. Darf ich nicht, habe ich ihm gesagt. Er wandt sich, naja, ein Link. Ein Link? Also nicht echt ein Link, wie ich ihn manchmal zu Produkten bringe, die ich vorstelle oder erwähne, sondern quasi ein eingeschmuggelter Link. Dabei setze ich doch im  Preisausschreiben immer einen Link, das ist dann offen und für mich fair.

Ein solcher Link wie gewünscht wäre Schleichwerbung, und die mache ich nicht. Meine Glaubwürdigkeit ist für meine Leser das A und O, und für mich selbst auch. Und auf der Website, sagte ich, kann ich keinen Link setzen, da steht schon zweimal Werbung und das ist für mich die Obergrenze.

Auf eine andere Idee kam er nicht. Er wollte dann von mir erst hören, was ich denn für ein Preisausschreiben machen wolle. Herrgott!! (Das habe ich nicht gesagt, nur gedacht). Ich kann mir erst etwas Nettes einfallen lassen, wenn ich einen Preis und eine Firma habe. So etwas nennt man Kreativität, was ich natürlich auch nicht gesagt habe Ich mache ja hier die Preisrätsel nicht als Produktwerbung, sondern weil wir, Ihr und ich, Spaß daran haben und ein schöner Preis natürlich auch noch weiter motiviert.

Nun denn, seine Begeisterung nahm laufend ab. Ich solle mich dann melden, wenn ich auf ihrer Website, die ich doch sicher regelmäßig besuche (habe nur was gebrummelt, bin nämlich kaum auf der Seite), etwas entdeckte, was passt. Ach nee, ich kann auch ohne dieses teure Produkt als Preis leben. Meine Seele verkaufe ich dafür nicht. Wobei ich WIRKLICH nicht sauer bin, dass sie mir ohne Gegenleistung sowas Teures nicht geben. Wenn es dann weniger aalglatt wäre…

Morgens checke ich immer den Spam im Blog. Am Tag nach dem Anruf fand ich einen freundlichen Eintrag zu einem zwei Tage alten Artikel. Wer sich bei mir einloggt, erinnert sich vielleicht an die ersten Fragen: Name (Nickname), Email-Adresse und Homepage. Wer eine Homepage angibt, erhält automatisch einen Link. Wer das nicht kennt: Schaut mal bei den Kommentatoren: Alle, deren Nickname blau gedruckt und beim Darüberfahren mit der Maus unterstrichen ist, sind anklickbar und führen zum Blog oder zur Website des entsprechenden Kommentators.

Dieser neue Kommentator mit einer Fantasie-Emailadresse hatte auch eine Website angegegeben: Genau die Website des Unternehmens, mit dessen Mitarbeiter ich am Vortag telefoniert habe. Ich kann bei Blogeinträgen auch die Uhrzeit sehen: Gesetzt war dieser Kommentar etwa 30 Minuten nach meinem Telefonat.
Hahaha. Mache ich einen solch vertrottelten Eindruck? Offenbar – wer heutzutage ehrlich ist, muss vertrottelt sein. Theoretisch kann das natürlich völliger Zufall sein. Nee klar

Da die Firma ja angeblich meinen Blog regelmäßig verfolgt, wird sie sicher auch diesen Beitrag lesen. Dann denken wir uns beide unseren Teil

Vielleicht ist es noch niemandem aufgefallen, aber mein Schokoladenbuch gibt es in den Online-Shops jetzt zweimal, mit unterschiedlichen ISBN-Nummern. Wozu das gut sein soll? Ich sag’s euch gleich

Vor einer Weile hat BOD die Möglichkeit eingeführt, eBOOKs herauszubringen. Das kostete 99 Euro extra, und das wollte ich bei vielen Büchern nicht. Ebooks werden  aber immer aktueller – und mittlerweile kostet es nichts mehr extra, wenn ich ein Buch neu gleichzeitig auf Papier und elektronisch herausbringe. Kostenlos ist das aber wie gesagt nur, wenn ich ein neues Buch einreiche. Verlege ich das Schokoladenbuch zum zweiten Mal, so erscheint es unter einer neuen ISBN Nummer, eine Weile später kommt das Ebook heraus. Da es sich um einen Vertragswechsel handelt, gibt es das alte Schokoladenbuch dann nicht mehr.

Warum steht es dann in den Online-Shops doppelt? Das liegt einfach daran, dass viele Onlineshops auch gebrauchte Bücher verkaufen. Und die „erste Auflage“ gibt es eben nur noch gebraucht, deshalb behalten die Online-Shops die alten Kataloginformationen inklusiver alter ISBN-Nummer bei.

Dazu kommen die fünf Jahre, die ich mich für jedes Jahr verpflichten muss. Da ich nicht weiß, ob ich in fünf Jahren das Buch immer noch verkaufen möchte, ist es wichtig, diesen Wechsel relativ zügig vorzunehmen. Ich habe jetzt einmal mit dem Schokoladenbuch angefangen, weil das am einfachsten war.

2007 habe ich mehrere Bücher herausgebracht. Auslaufen in diesem Jahr werden neben dem letztlich erwähnten „OneBBO’s Castle“ auch „Rohkost statt Fasten (Teil 1)“, „Brötchen statt Brot“ und „Konfekt statt Sünde“. „Brötchen statt Brot“ werde ich ebenfalls wechseln, denn das ist nicht nur eines meiner Lieblingsbücher. „Konfekt statt Sünde“ lasse ich aller Voraussicht nach Ende des Jahres auslaufen. Bei dem ersten Rohkost-Buch bin ich noch nicht sicher, was ich tun werde, da dies aus technischen Gründen relativ viel Aufwand erfordert. Es läuft am 2. März aus, und wenn ich es bis dahin nicht neu einreiche, wird es das Buch neu nicht mehr geben. Ich ringe noch mit mir, ob ich mich in die Mühsal der technischen Umarbeitung begebe.

Ansonsten werden die Neuerscheinungen bis auf das Literaturverzeichnis und die ISBN-Nummer völlig identisch mit dem Vorgänger sein, wer das Schokoladenbuch hat, versäumt also gar nichts, wenn er das neue Buch nicht kauft

Wenn noch Fragen sind – wozu gibt’s die Kommentarfunktion?

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Jetzt lieg ich hier- ganz still und stumm…
nichts als Leere um mich rum.
Alles ist dahingeschieden
weil die Menschen alles mieden

was zu tun hat mit Natur-
Da bleibt mir doch am Ende nur
mich zu besinnen und zu berichten
von all den grausigen Geschichten.

Der Leistungsdruck begann schon früh-
„wir gäben uns nicht genug Müh“,
sollten auch im Winter strahlen
können doch die Menschen zahlen!

Mit Forscherbrille auf der Nase
lachte man nur über „Homöostase“!
Alles, was machbar, wurd´gemacht.
Der Untergang kam schleichend. Sacht.

Unter Folie, mit Pestizid,
zogen sie uns als Hybrid.
Züchteten an uns herum
als sei das ganze Erbgut dumm.

Anti Aging war in Mode-
und so zog auch die Methode
der Bestrahlung bei uns ein-
alle staunten: „Ach, wie fein!“

30 Tage und noch länger
außerhalb vom Kühlanhänger
mussten wir strahlen- ganz farbenfroh!
Ihr glaubt es nicht? Doch- es war so!

So auf das Äußerliche bedacht
hat niemand mehr von uns gelacht.
Innen drin gings uns schon schlecht
das alles war nicht artgerecht.

So fernab von der Natur
verkümmerte uns`re Statur.
Konnten uns dann nicht mehr wehren-
nicht einmal mehr aufbegehren.

EHEC nahm sich unser an
und hatte einen großen Plan.
Jetzt, da befreit von natürlichen Feinden
wollte er sich eingemeinden.

Und den Menschen deutlich machen
dass sie endlich soll´n erwachen!
Doch der Mensch wollte nichts hören-
ließ sich von alledem nicht stören.

Der Feind- das war doch die Natur!
Da hilft nur eins: Reparatur!
Und weiter ging die Folterei.
Die Träumerei. Die Prahlerei.

Und einer hatte schließlich dann
diesen einen, bösen Plan:
Wozu noch essen das Original
wenn’s eh nur noch schmeckt ganz öde und fahl.

Außerdem- wer wird’s vergessen-
hat eh niemand mehr Zeit, zu Essen.
Der Forscher freute sich gar prächtig,
sah schon sein Konto wachsen: mächtig!

Über die Natur schnell weggesetzt
hat er die Idee bald umgesetzt.
Trocknen, stampfen und pürrieren
und dann noch schnell einpillieren.

Ein Pülverchen hier, ein Pillchen da
und die Menschen schrien „Hurra!“
Wollten ew´ge Gesundheit erwerben
und übersahen dabei das Massensterben

von Obst, Gemüse und frischen Dingen.
Doch Gesundheit kann man nicht erzwingen!
Nur wer hat ein Grundvertrauen
kann im Alltag darauf bauen

dass die Natur kein’ Fehler gemacht
als sie sich Tomaten erdacht.
Doch die Erkenntnis kommt nun zu spät
dass Qualität geht vor Quantität.

Nun, wo nur noch ich übrig bin
sind die Möglichkeiten dahin.
Und es bleibt mir nur zu sagen
„Wie konntet ihr Euch das nur wagen?!“